Honestly, I'm down like the economy.

« Une larme et puis dodo. »

Anna Gavalada

J'ai retrouvé mon vieux cahier à n'importe quoi, celui que j'avais en début d'année. Sur la première page, un début de travail de philo, fait par Dauphine.

Le titre > « La vie a-t-elle un sens ? »

Damn.

Parfois, je me demande si je vais rester en période questionnement éternellement.

Ça fait quand même 2 ans. Que j'ai réalisé qu'il faudra que je sorte de mon cocon, un jour. Que je me suis rendue compte que les relations humaines et moi, c'est pas ça. Que je veux faire tout plein de chose, sans jamais oser.

La peur, ça tue. Maintenant, je le sais. Il ne me reste qu'à me servir cette nouvelle donnée.

On verra.

Limtes.

Encore et toujours. Un truc, un petit quelque chose. Qui t'empêche d'avancer, de faire ce qui te plaît. De parler, même, parfois.
Chez moi, c'est la gêne. Le manque de motivation. Ma capacité indéniable à trouver une raison pour ne pas faire ce que je veux. La peur. De ce que pensent les autres. De ce qu'ils ne pensent pas. De ce qu'ils voient en moi, ou pas.
Le dédain de ma propre personne, souvent.

J'aimerais changer, j'en suis incapable. Pourtant, plein de gens me disent que je suis différente. Plus sociable, moins timide.
Je préfère ne pas repenser à ce que j'étais avant, dans ce cas.

Puis, je me dit que lorsque je ne serai plus ici, ça sera différent.
Mais j'ai peur que non.

Symptômes.

Depuis quelques semaines, j'ai remarqué ces anomalies, chez moi. De plus en plus fréquentes,  d'ailleurs.

• Baisses de pression réccurentes;
• Mal de tête;
• Mal de ventre;
• Étourdissements fréquents;
• Possible anémie;
• Fatigue anormale;
• Pleurs trop faciles, et hors propos;
• Ulcères buccaux.

Et moi qui me vantais d'un système immunitaire sans défaillances...
J'ai un peu peur, je pense...

It just takes some time, little girl you're in the middle of the ride...

L'espoir fait vivre, parait-il.

...Everything (everything) will be just fine, everything (everything) will be alright (alright).

The middle - Jimmy Eat World

À faire : Trouver un titre.

C'est parce que. Je suis même plus capable d'être seule sans déprimer.
L'autre avait peut-être raison, quand elle disait que je devrais voir un psy...

Voir des gens. Plus souvent.

Novembre.

Je n'aime pas le mois de décembre. Si je pouvais, je le skiperais volontiers. Je n'aime pas la période des fêtes, je n'aime pas n'avoir rien à faire.
Chez moi, à Noël, on va chez mes grand-parents maternels, moi, mes parents, mon oncle et sa petite famille. Ma grand-mère parle contre la copine actuelle du dit oncle. Ou contre la mère de sa fille. Je m'amuse avec la petite de 3 ans, jusqu'à l'heure de son coucher. Puis je dors debout. Littéralement.
On ouvre les cadeau, on fait semblant d'être étonné de la somme d'argent reçue. Je n'aime pas recevoir de l'argent en cadeau. Parce que je le garde toujours pour un truc important, quelque chose d'utile.

À chaque année, j'appréhende décembre. Cette année encore plus. J'aimerais bien que novembre s'étire jusqu'au 15, et que janvier embarque par la suite.

Oui, ça se termine comme ça. Moi, je retourne me coucher.

Skiper décembre.

Chapitre 1.

Juliette, 17 ans. Mon vrai prénom? Who care, mes enfants.

Actuellement étudiante en art et lettres. Me demande souvent ce que j'y fait, d'ailleurs. Prévoit donc changer de programme l'an prochain. De ville, aussi. Parce je n'arrive pas à être moi-même où je suis. Trop de gens qui m'ont connu avant. Lorsque je ne parlais à personne, que je tentais par tout les moyens de ne pas me faire remarquer. D'être invisible, de disparaître, presque. Donc. Asociale, en apparence. En vérité aussi, au fond. Disons que j'ai beaucoup de difficulté à être vraiment à l'aise avec des gens que je ne connais que plus ou moins.

Et voilà ce que je me dis. Si j'ai passé ma vie à me cacher des gens, à avoir peur des autres, à vivre ma vie par procuration, en somme. Si j'ai passé mes 17 premières années de vie ainsi, c'est normal que j'aie de la difficulté à parler au gens. Oui? Non?

J'ai besoin de l'approbation des autres. Qu'on me confirme que ce que je fais est bien. Qu'on choisisse à ma place, presque. Parce que les décisions, je m'en passerais bien.

Un grand manque de confiance en moi, je dirais. Ce qui donne probablement aux autres l'impression que je suis snob, ou prétentieuse.

Tente parfois de sortir de ma bulle. Tentatives plus ou moins réussies.

Voilà, en gros, c'est ça. Décousu, certes, mais vrai.

Ah, j'oubliais. Mine de rien, je vais bien. Merci.